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Paul commence l'épitre aux Romains par parler de la colère de Dieu. Il a vu Dieu. Les Chroniques du temps d'Ézéchias mettent la faute sur nos pères. C'est ce que nos pères ont fait qui le met en colère.

Gervais! Il se couchait à 10h00 du soir à côté de Lucie, il écoutait les nouvelles ensuite il écoutait Ad-Lib il écoutait Jean-Pierre Coalier pis après ça il fallait qu'il se couche sur le dos pis qu'il ferme les yeux pis qu'il ne bouge plus jusqu'au lendemain matin.

Lucie était très scrupuleuse. Il fallait qu'un homme la viole pour qu'elle aime ça. Elle repoussait toutes les avances de son mari. Elle n'éprouvait aucun plaisir au lit. Elle dit qu'elle a fait son devoir. J'ai vu ma mère se faire violer. C'est un flashback que j'ai eu.

J'ai grandi avec l'image de ma mère qui lavait le plancher à quatre pattes à terre devant moi.

Monsieur le juge. Le docteur Anne-Pier Bouffard, psychiatre à l'Institut Universitaire en Santé Mentale de Québec dit que ce n'est pas vrai que j'ai vu ma mère se faire violer. Elle dit que c'est un rêve, et elle insiste. Elle me coupe la parole et me fait taire pour me dire que c'est un rêve.

Docteur Bouffard. C'est l'histoire la plus saugrenue que j'ai jamais entendue à ce tribunal. Je n'ai jamais vu ça, un enfant qui rêve aux fesses à sa mère. Une femme ne peut même pus se déshabiller tranquille asteur.

Je crois que j'ai commencé à rencontrer du monde qui seraient prêt à témoigner que je n'ai rien et que je ne suis pas malade. Il y a des gens au CLSC je pense qui seraient prêt à dire que ça fait dix ans qu'ils me soignent et que je n'ai rien et que je n'ai jamais rien eu. Merci.

Gervais! Il avait toujours une fille topless dans sa manche quand il jouait aux cartes avec Lucie.

Voici le téléjournal de cinq heures avec Pierre Bruneau. L'étrange histoire d'un myasténique qui ne l'est pas et de son frère schizophrène qui ne l'est pas.

Veux-tu ta sœur va s'occuper de ton cas pour être sûr que ça recommence pas! Je connais au moins deux personnes qui m'ont dit: "On a vu tout le mal que ta sœur t'a fait." Ils l'appelaient Canice quand elle était jeune. Moi ils ont essayé avec Steak Haché mais ça pas marché.

Gervais! Il peinturait la maison samedi dimanche la fin de semaine pendant l'été pis après ça il mettait les pinceaux à tremper dans l'armoire dans cave dans une canne de tabac avec du Sicosol.

En rentrant dans la chambre, en se couchant sur le lit, il se tenait prêt. Il attendait avec la skillsaw pis une planche de venir. En se couchant sur le lit, il startait la skillsaw. Dziiingggg!

Qu'il y ait donc quelqu'un qui essaie de me dire que c'est pas vrai! Est apparue sur la rue Latourelle en plein jour. J'attendais le facteur. Il n'y avait personne. En plein milieu de la ville, à onze heure du matin, dans une grande ville de 500,000 habitants comme Québec! Donc tout le monde savait. personne peut dire que c'est pas vrai.

Danielle Boutin, la fille de Maurice Boutin, qui a déjà été maire d'Hauterive, avait dix ans quand les Matricules ont arrêté de jouer au Vert-Feuillage. A haïssait les Matricules. Ils passaient à la télévision à Hauterive quand ils jouaient et elle les regardait à la télévision et elle n'était plus capable de les sentir. Son oncle était drummer et avait son orchestre. Ils étaient boriens mais a m'haïssait.

Le Seigneur me dit: J'ai livré mon corps à la boisson, j'ai expérimenté le rire tout en gardant ma tête et cela aussi est vanité et poursuite du vent. Vient-en Steve, et je vais te faire faire quelque chose qu'elle ne pourra rien faire contre toi.

Je suis allé à Québec et j'ai recommencé à faire de la musique. Gabriel-Archange m'est apparue et il a chanté Yesterday sur la rue Latourelle. Et il chantait pas mal mieux que Paul McCartney, un christ de bout à part de ça. Yahvé Dieu d'Israël sauve son peuple des idoles du néant. Paul McCartney c'est un ennemi public. L'Empereur Néron avait été déclaré ennemi public à Rome. Ils sont populaires et ils font des choses défendues. T'as pas le droit de dire que tu te cherches une place à rester Paul McCartney. C'est défendu. C'est pour ça que l'ange Gabriel a dit now I need to find something to say, parce qu'il était rendu là et que c'est défendu de dire now I need a place to hide away et il ne savait plus quoi dire, ça fait qu'il a dit qu'il se demandait qu'est-ce qu'il fallait dire maintenant.

Le Seigneur m'appela sur mon siège au cinéma Parisien sur la rue Ste-Catherine à Montréal. Il me dit: Steve, Steve. Viens me voir.

Alors je suis allé aux toilettes me dégourdir les jambes. Et le Seigneur se mit à me parler tout fort pareil comme pour Don Camilio dans Fernandel. Il me dit: Steve, je veux que tu sois témoin de ce qui s'est passé ici et des autres visions que je vais t'envoyer et que tu le montres au monde. Je suis témoin. J'ai vu le Christ.

 
Vous pouvez demander à tout le quartier Saint-Jean Baptiste: Je ne fume pas et je n'ai jamais fumé.
 
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Quand ma mère nous achetait un cadeau, tu peux être sûr que c'était quelque chose qui valait cher. C'était l'époque des Bætles. Ils avaient sorti "Magical Mystery Tour". Elle me l'avait acheté avec un tape deck 8 pistes. Je l'ai écouté pendant des jours. Je l'écoutais jusqu'au milieu de la nuit, et la gachette faisait un bruit d'enfer quand il changeait de track, c'était quatre pistes stéréo. En 69 Tom Jones a sorti un long-jeu Live à Las Végas. Il chantait "Yesterday" dessus. Mais c'est encore Paul McCartney qui le chantait le mieux. Le nombre d'artistes qui ont interprété Yesterday est incalculable. Ce n'est pas peu dire. J'aimais Tom Jones, alors je l'ai fait joué un soir où on jouait aux cartes. On était Langis Fournier, Gérard Martel, Donald Michaud pis moi et on jouait au Bluf à l'argent le vendredi soir dans la cave chez-nous.

J'avais quatorze ans. Je mets le tape 8 pistes à terre, je le collecte, pis je fais jouer Tom Jones pendant qu'on joue aux cartes. Des fois on était cinq. On n'était pas très studieux. On n'avait pas envie d'aller ailleurs non plus, c'était vendredi soir, on était bien entre nous-autres. Langis était mon meilleur chum. J'ai arrêté de le voir pendant trois ans de temps quand j'ai sorti avec Louise Imbeault, de dix-sept à vingt ans, mais quand j'ai commencé à sortir avec Odette j'ai recommencé à me tenir avec lui, on allait au Manoir à Hauterive et on travaillait ensemble à Outardes II. À vrai dire, c'est Gabriel qui était mon meilleur chum. Je n'étais pas malchanceux. Souvent je gagnais. C'est rare que j'arrivais en dessour.

Le Lendemain, je vais voir Marius à l'épicerie Caron. C'était mon meilleur chum après Langis. J'ai commencé à jouer de la batterie j'avais quinze ans mais je le connaissais déjà. Il dit: Salut Tom. Parce que j'avais fait jouer Tom Jones à mes chums avec qui je jouais aux cartes. Ils l'avaient remarqué. Je vais voir Érol Tremblay, le frère de Gervais pis Minique. Il me dit: Salut Tom. Wow! Toute la ville m'appelait Tom le lendemain parce que j'avais fait jouer Tom Jones à mes chums pendant qu'on jouait aux cartes parce que j'aimais ses chansons. Pis ça m'est toujours resté. Le monde m'appelait Tom, toute la ville d'Hauterive pis de Baie-Comeau.

 
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omage

Qu'y a-t-il derrière ces fenêtres. J'ai resté là de 1988 @ 1993 et je ne le sais toujours pas. Je restais où sont les deux petites fenêtres ensemble qui forment la vitrine de l'appartement. Il n'était pas plus grand que ça. L'autre fenêtre entre les deux portes à gauche appartenait à Mme Vézina, le voisin, la porte menait en haut et était dans l'appartement. Le deuxième étage appartenait aux voisins. Il y en avait deux. Une voisine et Mme Vézina. Quand je demandais à Gervais pis Mme Vézina elle? il disait: Mme Vézina? Bah sûr Mme Vézina. Heil! Voyons donc! Mme Vézina! C'est certain. L'autre maison appartenait à Denise. Il y avait un garage. C'était beaucoup plus grand et ça comportait plusieurs étages. C'est Brizilia qui m'a dit de déménager de là. Elle est apparu, elle était dans le chemin, la porte était ouverte, elle a attendu que je me réveille, et dès qu'elle a vu que j'était réveillé, elle a jumpé dans les airs, elle a franchi les deux ou trois pas qui nous séparait, elle a grimpé les deux ou trois marches du perron et elle a passé à travers un barreau de la fence qui gardait l'entrée, elle s'est mise bien en face de moi et elle a dit: "Move" et je suis dménagé.

Elle est apparue dans le chemin. Elle était en chair et en os. C'est la vierge d'Israël. Vous voulez essayer de prouver que c'est pas vrai? Commencez à ramasser les roches, parce que moi je ne changerai pas d'avis.

 
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Pourquoi tu as appelé Myriam Bouchard Jean Charest? Qu'est-ce que tu lui voulais? Myriam Bouchard c'est une putain.

C'est pas toi qui veut pus me revoir Annie Paquet. C'est moi qui veut pus te revoir. Ne reviens plus.

L"aveu libère du péché.

Vous n'avez pas le droit de dire vous sautez aux conclusions à TV

Vous savez pourquoi les nègres ont le nez écrasé? C'est parce qu'il y a une négresse, elle s'est fait attacher le mains pis les pieds debout sur son lit. Pis quand elle est venue pour débarquer du lit, elle s'est barré les pieds pis elle est tombé la face à terre pis elle s'est écrasé le nez.

Le Seigneur va se débarrasser d'eux-autres en un tour de main.

La pluspart d'entre elles c'est Marie qui les a trouvées.

Le policier qui m'a arrêté à Longueuil était avec une femme. Elle lui a dit: Tiens-lui les mains. Marie a dit: Tire sur les bas.

T'as pas le droit d'appeler quelqu'un par son nom quand tu l'arrêtes.

Heil! Steve! J'arrive de chez mon psychiatre! Moi-aussi je m'appelle Steve.

 

   
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Manhattan Psychiatric Center Bellevue Psychiatric Hospital of New York
 
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New York State Psychiaitric Institute
 
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T'as pas le droit de dire l'interjection "qu'eue" dans un enregistrement sur une chanson.

T'as pas le droit de dire "speaking" words of wishdom. C'est talking about words of wishdom.

T'as pas le droit d'utiliser la position du Lotus quand tu fais du bondage.

T'as pas le droit de mettre des bas-culottes sur la tête d'une femme comme Dominique Wolfe fait. T'as le droit de mettre des bas-culottes, mais t'as pas le droit de les reconnaître. Faut que tu rentres une jambe. C'est la Loi. C'est Marie qui le dit.

C'est ça que dit Marie, j'ai pris toutes ces photos de moi toute attachée pour rien.

T'as pas le droit de dire "juste une fois".

T'as pas le droit de dire que tu travailles ou que tu te consacres à la cause sur la job. Chus pas un immigré.

T'es-tu déjà fait pogner à te crosser dans le garde-robe. Non! Continue, c'est une bonne cachette.

T'as pas le droit de me dire la prochaine fois t'apporteras deux sacs. Carlos m'a dit: La prochaine fois ça va être Poff! Poff! T'as pas le droit de me dire marque ton nom sur le sac. Tu me demande mon nom pis tu le marques.

T'as pas le droit de me dire t'es content sur la job. J'étais pas content. Depuis ce temps-là j'ai vu la Sainte-Vierge, j'ai vu le prophète Jérémie et l'ange Gabriel m'est apparu. Si tu avais été là tu les aurais vus toi aussi.

Il n'y avait pas de bas-culottes dans ma chabre pis il n'y avait pas de cordes dans le garde-robe. Et je n'ai pas pris de photos de moi tout attaché avec des bas-culottes.

T'as pas le droit de faire tourner tes clefs autour de ton doigt sur la job. Ça veut dire qu'ils vont te couper le doigt.

T'as pas le droit de lever les deux bras au ciel en guise de désespoir sur la job. Ça veut dire qu'ils vont te couler dans le ciment.

T'as pas le droit de mettre des photos de bat de baseball sur les cadres de portes sur la job. Les Capitals vont adopter le bat de baseball télescopiques la saison prochaine. Pis le gros Louis était arbitre au baseball.

T'as pas le droit de dire tout attaché sur la job... Tout attaché, tout attaché, tout attaché.

Il n'y a pas de loi qui dit que t'as pas le droit de dire que c'est une folle sur la job. T'aimerais-tu ça toi?

T'as pas le droit de dire une place, a place to hide away. C'est la Loi. T'as pas le droit de dire j'ai un examen. T'as pas le droit de dire Let It Be.

T'as pas le droit de dire "Montréal" quand tu restes à Québec ni New York ni Toronto ni Chicoutimi. Los Angelès pis San-Francisco t'as le droit, c'est en Californie, c'est là qu'ils ont fait les films qu'on a regardé à la télévision.

Faudrait que je travaille pour faire une dépession.

Les oreilles c'est comme les pieds, ça se lave. T'as pas le droit de parler des pieds ou des bas. La grandeur de Rome. Faut que ça soit comic.

T'as pas le droit de mettre des bas, t'es une femme.

Il y a une Loi qui dit que quand tu demandes une fille en mariage pis qu'elle en marie un autre t'es marié avec.

Il y a une Loi qui dit que tu n'as pas le droit de revenir en cour contre ton frère à moins que ce soit un fou.

Il y a une Loi qui dit que quand tu dis que t'es pas fou t'es fou.

T'as pas le droit de refuser à manger à un démuni.

Tu n'as pas le droit d'opérer pour des images. S'il voit des images, tu n'as pas le droit de l'opérer, il a peut-être vu Dieu. Tu n'as pas le droit d'opérer pour de la musique, il a peut-être entendu un chœur. Tu n'as pas le droit d'opérer pour la voix ou parce qu'il chante.

T'as pas le droit de dire où laver mes bas.

T'as pas le droit de dire comment de temps ça va prendre. T'as pas le droit de dire passe-moi ton iPod ce sera pas long. Mais t'as le droit de dire je vais prendre des photos et ce ne sera pas long.

T'as pas le droit de dire que tu as un contrat pour lui. Faut qu'il veuille. Que ce soit tentant. Que ça lui dise. Qu'il en ait envie. Mais si tu lui offres un contrat pis qu'il n'en veut pas, tu es dans ton tort, c'est toi qui en subira les conséquences.

T'as pas le droit de dire que j'ai pas de télévision, c'est un service public.

T'as pas le droit de tenir le volant à deux mains. D'où l'expression, les mains sur le volant.

T'as pas le droit de dire c'est long. C'est la médecine à Johnson que vous goûtez.

J'aime mieux Charest.

T'as pas le droit de dire c'est un employé. T'as pas le droit de dire "broke".

T'as pas le droit de dire ta femme était menstruée. Elle avait des bas.

T'as pas le droit de dire où t'as vu ça? Qui t'a dit ça? T'as pas le droit de dire tu vas. T'as pas le droit de dire qui ça ils? Ils ont toué vices. T'as pas le droit de dire à quoi tu penses? T'as pas le droit de dire il y a une fenêtre. T'as pas le droit de dire il y a. On dit tu as un intervale ou il y a un intervale. T'as pas le droit de dire tasse-toi de la tv. T'as pas le droit de dire tasse-toi. Il faut que ça soit comic. T'as pas le droit de dire que t'as pas le droit de dire tasse-toi mon oncle. C'est comic. T'as pas le droit de dire que t'as pas le droit de dire Stop ou arrêt-stop. T'as pas le droit de dire que ça prend pas de trait-d'union ou on va laisser faire pour le trait-d'union. Ça gagne $40.000.00 piastres par année pis ça sait même pas que Jésus-Christ ça prend un trait-d'union. T'as pas le droit de dire parce que. T'as pas le droit de dire c'est. C'est la radio qui fait ça. Il faut qu'on sache de quoi tu parles. T'as pas le droit de dire change de place.

Il leur a donné à manger du corbeau avec les plumes.

Avec moi les têtes vont tomber.

Il y a une Loi qui dit que quand tu dis que t'as pas besoin d'un psychiatre t'as besoin d'un psychiatre.

Il y a une Loi qui dit que quand tu dis plus d'une fois que t'es pas schizophrène t'es schizophrène.

Il y a une Loi qui dit que t'as pas le droit de dire que ça va mal. C'est la Régie du Logement qui s'occupe de ça. Tu téléphones à la Régie du Logement pis tu leur dis que ça va mal De poser des gestes ou de tenir des propos qui pourraient blesser ou mettre mal-à-l'aise ou faire bad-tripper.

Il y a une Loi qui dit que t'as pas le droit de dire à quelqu'un de baisser la musique à moins de faire venir la police.

Il y a une Loi qui dit que légalement des parents n'ont pas le droit de faire passer un examen psychiatrique à leur enfant.

Il y a une Loi qui dit que t'as pas le droit de dire que tu prends pas de drogue. Paranoïaque, Rouspette pis Pette, pipette de hasch, ça c'est d'la marde, des carrés de shit, t'as pas le droit de dire ça.

Tu n'as pas le droit d'amener tes affaires dans un sac. Il faut qu'il serve à quelque chose. Il y a une Loi qui dit que t'as pas le droit de dire de jeter ou de ne pas jeter le sac. T'as pas le droit de dire à quelqu'un que t'as jeté quelque chose.

T'as pas le droit de dire j'ai marché pour une nation. T'avais des bas. T'as pas le droit de dire juste une minute. T'as pas le droit de dire juste une seconde. T'as pas le droit de dire comment de temps ça va prendre. C'est la Loi.

T'as pas le droit d'offrir de l'argent à quelqu'un qui te frappe. T'as pas le droit de dire t'avais-tu des marques. T'as pas le droit de dire on va vous téléphoner. T'as pas le droit de dire on va.

La Loi sur le tabac T-0.01 qui dit que vous pouvez payer $50 ou $300 d'amande n'existe pas.

T'as le droit de dire ce que tu veux en présence d'une folle.

Quelqu'un qui dit qu'il sait pas ça prouve qu'il sait.

T'as pas le droit de parler de fromage à part qu'à TV, de dire que ça t'intéresse ou que ça t'intéresse pas.

T'as pas le droit de dire qu'il y a de l'ouvrage sur la construction, ou de dire que tu travailles pour rien. T'as pas le droit de dire il y a. Il n'y avait pas de crochet au plafond du salon. Il n'y avait pas d'araignée dans la chambre de bain.

T'as pas le droit de dire qu'il boit parce que t'as trouvé une bouteille dans le bac. T'as pas le droit de dire vous faites du mal. T'as pas le droit de dire à quelqu'un dans un commerce qu'il est un client. T'as pas le droit de mettre du poivre pour tout le monde.

 
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C'est pas Danielle Boutin ton nom, fille de Maurice Boutin, ancien maire d'Hauterive, c'est Danielle Putain.

Il n'y avait pas de cordes, il n'y avait pas de bas de nylon dans ma chambre, j'ai pas pris de photos de moi. C'est pas ça des photos. Tu respecteras le nom de Yahvé ton Dieu. Je ne fume pas et je n'ai jamais fumé. C'est les Matricules qui fumaient. La preuve, on avait la petite hachette qui leur servait d'instrument pour découper leur haschisch quand je suis arrivé de l'Ouest.

C'est pas moi qui fumait du haschisch à l'Acropole, c'est Hélène. Pourquoi t'as cassé avec Hélène quand tu t'es aperçu qu'elle fumait Alan? Ben voyons mon chéri, qu'est-ce qu'il y a? Et il a cassé.

C'est mon père qui me l'a donnée. C'était une petite hachette de fer avec un marteau et un tournevis au bout. Elle était incrustée en bois. Ils avaient des frocs de cuir et ils en avaient plusieurs dans leurs poches. Il n'y avait pas d'araigné dans la salle de fournaise et il n'y a pas d'araigné qui est rentré par en-dessour de la porte. T'as pas le droit de dire il est venu s'acheter du stock. Il est venu te montrer son chandail qu'il vient de s'acheter. T'as pas le droit de dire j'ai défait la chaise à ma mère. Elle n'avait pas de chaise.

T'as pas le droit de dire t'es le diable. C'est toi qui est le diable. T'as pas le droit de dire t'en as-tu encore?

T'as pas le droit de dire amenez vos packsacs.

T'as pas le droit de demander à une femme où sont tes bas dans un film. C'est défendu. Tu le sais où ils sont. Tu vas passer pour un malade mental.

T'as pas le droit de mettre une annonce avec du tape électrique. T'as pas le droit de crier après quelqu'un qui prend un verre d'eau froide pendant que tu prends ta douche. Il va faire une crise cardiaque. T'as pas le droit de dire c'est une champlure ouverte.

Il y a une loi qui dit que quand la police vient arrêter quelqu'un pis qu'il dit à son père quoi tu m'as vendu t'as pas le droit de l'arrêter. Joseph a été vendu par ses frères en Égypte.

T'as pas le droit de dire il ne vide pas souvent les poubelles.

Il y a une Loi qui dit que quand tu rentres quelque part et qu'il y a un homme présent t'as pas le droit de demander la photo d'un bel homme.

Il y a une vieille Loi romaine qui dit que t'as pas le droit de dire à quelqu'un j'aimerais ça que tu passes à la tévé.

Il y a une Loi qui dit que quand ils veulent se battre pis que t'avance tu veux pas te battre.

J'va t'y rêver aux fesses à ma mère ?

Il y a une Loi qui dit que quand tu dis que t'as pas de problèmes d'érection ça te prend des bas-culottes.

C'est les photos de l'été. J'ai rencontré mon chum Daniel Godin sur le parvis de l'église St-Rock. Daniel c'est celui qui ressemble au professeur Tournesol à Robert-Giffard, l'Institut en Santé Mentale de Québec. Mais il ne faut pas lui dire, c'est un secret. Ça lui ferait de la peine qu'on l'appelle professeur Tournesol

Je n'ai pas réussi à le photographier, même si j'avais mon iPad dans les mains, je lui ai montré, mais je suis retourné photographier où on était. Je suis allé écouter le piano pour savoir s'il avait un plus beau son que le mien, et il est apparu derrière moi. On a échangé le civilités d'usage puis il est parti pour la pharmacie, c'est la même que la mienne sur De La Couronne.

Je lui ai parlé de. Elle est rendue correct. Elle mettait toujours sa veste bleu marin pour voir le monde quand je n'étais pas là et elle mettait du linge blanc quand j'étais là. Je le savais mais je n'osais pas lui dire. Ma guenille pour laver mes lunettes est bleu marin, elle venait avec l'étui. Je ne la trouvais jamais quand je voyais Crhistine en blanc et elle savais où elle était.

Finalement elle est venue dans la cour avec sa veste bleue marin. Je lui ai dit : Tiens, Christine a mis sa veste bleue marin.

On écoutait le pianiste, les gens ont applaudi.

 

Je n'envoie plus mes chansons sur YouTube. Je les envoie sur SoundCloud. En vente dans l'App Store. To where nobody has been. Gervais avait toujours une fille toples dans son jeu quand il jouait aux cartes avec Lucie. Il la cachait dans sa manche. Il enlevait toujours sa montre quand il jouait aux cartes. Il me l'a montrée. Il avait passé les cartes, il a ramassé les siennes et j'ai ramassé les miennes. J'avais la blanche, il avait le joker, canice était couchée sur le ventre sur le divan, la tête tournée.

Gervais ! Il peinturait sa chaloupe, il la remplissait d'eau, pis il disait c'est pour la mettre étanche !

Il tombait une bolt à terre pis il disait un grand trou tout agrandi. Il avait 55 ans.

Il rentrait chez-vous pis la première chose qui disait baisse la musique, on t'entend du coin de la rue! T'as comprends-tu?

Il flashait à gauche pis il tournait à droite venir me mener à l'asile psychiatrique. Pis les polices le suivaient.

Il prenait un clou pour creuser un trou avec sa perçeuse pis il le serrait avec les mèches. Plutôt que de prendre un marteau.

Agreement, contrat de license.

Myriam Bouchard tout ce qu'elle sait dire c'est Pus.

Le soir des élections j'ai rencontré Jean Charest dans un motel de la région de Sherbrooke. Je lui ai dit ils m'ont donné trois gallons de largactil pis il est sorti trois gallons de pus. Jean-René dufort a dit han, il n'en reste pus. J'ai dit non, il m'ont donné trois gallons de largactil pis il est sorti trois gallons de pus. Jean-René dufort a dit, han, il n'en reste plus. Les élections c'est arrangé.

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Je me suis assis à côté de Marie et je lui ai dit : Mais, je suis avec Marie. Elle a répondu : Ben non ! C'est Joséphine Baker. J'ai regardé ma sœur et je lui ai dit : Mais, c'est Bernice. Elle a dit : Ben non ! c'est Marie-Antoinette.

J'ai pas rêvé, chus avec toi, dans un motel, dans l'bout d'Sorel.

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Lucie Harvey était une madame très occupée et très importante. C'est le docteur Johnson lui-même qui me l'a dit. Elle avait un bureau à la Clinique Roy-Rouseau. C'était un gros bureau en chêne très pesant. Elle avait tout prévu. Elle a dit : Je ne mettrai pas mon bureau dans le milieu dela place pour recevoir les gens et les faire assir devant parce que je vais passer mon temps à déplacer mon bureau et il est pesant. Donc elle a mis son bureau accoté au mur avec sa chaise en arrière. Son bureau était toujours à l'ordre, comme tous les bureaux des fonctionnaires, et il n'y avait aucun papier qui trainait dessus. Elle me fait passer à son bureau, il est au quatrième étage de la clinique avec les travailleurs sociaux et elle me fait passer une entrevue. Ça fait bien vingt minutes qu'on est entrevue lorsqu'elle dit : Qu'est-ce que c'est ça? Elle avait pris une note et elle l'avait laissée sur le bureau. Le papier est revollé dans les airs et est tombé entre le mur et le bureau. C'était avant que j'arrive. Elle me dit : Prends ton bout. Nous tassons le bureau pour qu'elle puisse récupérer le bout de papier et elle le remet en place. Quand t'as un bureau c'est pour l'éternité. Le prophète Jérémie est passé à deux bureaux le soir où Jérusalem est tombé entre les mains de l'armée de Babylone. Et ils sont encore à leurs bureaux. Par Yahvé vivant, le Dieu qui nous a créé. même si le roi Sédécias était athée, il a juré par le Dieu vivant qui nous avait créé et il est mort. Linda Gervais en est un autre qui pense qu'est toute seule dans son bureau quand on y passe. Elle m'a demandé, tu connaitrais pas quelqu'un à qui tu pourrais emprunter de l'argent. Elle exige de nous qu'on est recours à des prostituées. Elle trouve la vie belle. Il n'y a rien qui la dérange. Elle te présente les putes, on sait qui elles sont, elles restent aux Résidences Bonaventure et t'es obligé de coucher avec elles quand tu veux avoir des relations sexuelles.
 
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Sainte-Marie

Ils m´avaient emmuré vivant à Québec. Je me retourne de bord, il y avait une vieille jument en arrière de moi. Ils l´avaient oubliée là. Ils pensaient qu´elle était avec eux-autres. Ils pensaient que j´étais tout seul. Ils s´étaient trompés. A travaillait avec moi. A travaillait aux Portes de l´Enfer. Avait mal au dos, hostie qu´avait mal au dos. Y a faisait travailler trop dur. A déchargeait les commandes. Avait le dos tout ensellé, il était creux à force de transporter des fardeaux, il rentrait par en-dedans. Avait le cou penché, la crinière qui traînait à terre, la langue pendue pis a lichait le plancher de ciment tout mouillé où ce que j´avais pilé. ça fait que je l´ai appelée Marie-Madeleine.

Est ben charogne.

Introduction

Plus important encore que les visions que le Seigneur nous a envoyé, est le sens des paroles qu´il a dites : On fait de la musique.  Magneto a chanté « Yesterday » Brizilia et Marie chantent, pis les femmes chantent des chansons des Bætles en chœur.

C´est moi que Dieu a aimé quand j´étais jeune, c´est moi le Christ. Je faisais tout ce qu´il voulait. On faisait de la musique sur la Côte-Nord. Pourquoi est-ce qu´on aurait été meilleurs qu´à New York où il y a du talent à revendre à Hauterive ? Parce qu´on a construit le Complexe Manic/Outardes. À lui seul, la construction de l´ouvrage Manic V, le barrage Daniel Johnson avait coûté $6,000,000,000.00 de dollars. On était une population de 30,000 habitants divisé en deux villes, Baie-Comeau Hauterive à se partager la camelote. Les affaires roulaient. La population locale avait la priorité d´embauche. On se construisait. Trois générations de canadiens ont travaillé à Manic V.

Tout le monde avait ses instruments de musique. Les parents achetaient tous des instruments de musique à leurs enfants. Les hôtels et les bars débordaient, il y avait des salles de loisirs dans toutes les municipalités er les orchestres jouaient dans toutes les salles de danse de la Côte-Nord.

Il y avait trois orchestres meilleures que les Bætles et les Rolling Stones ou Supertramp à Hauterive. Les Mille Watts, les Splenders of Sing et les Matricules 4. On était juste à côté de la prise de courant. On pluggait les instruments de musique dans le barrage Manic V et ça sortait. Les micros marchaient et les haut-parleur crachaient la musique. On avait tout des Marshall 100 watts ou des Ampegs, des Ludwig avec des Rogers, des cymbales Zildjan et des Fenders Telecaster et des Twinreverb. Aussitôt qu´un gars était bon il embarquait avec une bonne orchestre. Il y avait une pléiade d´orchestres, mais ces trois là étaient meilleures que les autres. Les Mille-Watts jouaient de la musique psychédélique. Ils prenaient de l´héroïne. Ils se piquaient. Les Splenders of Sing jouaient leur propre matériel, du gros rock´n roll. Ils étaient trois. Jacques Couture à la batterie, Phil Goatcher à la basse et Dave Forsight à la Guitare. Dave passait pour être le meilleur guitariste de la province de Québec. Et les Matricules avec les frères Tremblay, des prodiges, aussi bons que les Bee Gee´s, les Jackson 5 ou les Beach Boy, mais ils étaient au Québec, sur la Côte-Nord, à Hauterive, où il n´y avait même pas de pont à Tadoussac pour aller sur la Côte-Nord et où il n´y avait pas de poste de télévision. Ça fait six milliards de dollars divisé par 30,000 habitants. Et il y avait cinq barrages. Ils s´appelaient Gervais, Minique et Érol. Ils se prenaient un baseman et ils faisaient de la musique. C´est le son que ça faisait. Ils avaient un système de son Marshall. C´était meilleur qu´un disque sur le stéréo.

La première fois que j´ai joué en public on était aux Escoumins. Il y avait un hôtel à la Pointe des Escoumins et nous y avons été. Je suis monté d´Hauterive avec Marius, il était en Vega, elle était neuve, il venait des Escoumins, et on est allé à l´hôtel. L´orchestre était en train de jouer quand on est rentré. On n´avait pas Michel dans ce temps-là. On était avec Augustino Dasilva, un immigrant Portugais qui restait dans un parc de roulottes. Michel était petit, mais Gus était grand et bâti comme un athlète. Il devait se pencher un peu pour ne pas avoir l´air trop grand. Il était noir avec les cheveux frisés en brosse, la mâchoire carrée,  avec des favoris, ça fait qu´il paraissait assez bien et que le monde nous regardaient sur le stage car on était assez grands. On a demandé à l´orchestre si on pouvait prendre leurs instruments de musique pour jouer une chanson parce qu´on n´avait jamais joué en public. Ils étaient quatre. C´était leur break. On venait de rentrer. On se sentait en forme, on était de bonne humeur. On a commandé une consommation et on a acquitté la serveuse en laissant du tip.  Le monde nous aimait. On s´est assis à une table. C´était sombre, il faisait noir. Il y avait du brouhaha. L´hôtel était pleine à craquer. Tout le monde était assis aux tables. Les gars de l´orchestre ont dit : « ce n´est pas nos instruments, ils sont à vous ». On a monté sur le stage. Ça faisait déjà un petit moment qu´ils avaient arrêté. Le monde ne s´en ont pas aperçu. Je ne me souviens pas quelle chanson on a fait. On était western mais on jouait des succès de la radio, Pag, Ringo Starr. Je me suis assis et on a commencé. Marius a chanté. On a entendu Gus jouer de la basse. On s´est retourné et on l´a regardé. Il nous tournait le dos. Il jouait plus fort  et il ne suivait pas le temps. Gus avait toujours une bonne réplique dans ces cas-là. « C´est du R & Blues ».  Marius jouait comme il faut mais c´était un fou. C´est pour ça que Gus s´en foutait, il n´était pas fou, c´était sa façon de protester. On pratiquait ensemble. On s´est dit que Gus ne pouvait pas jouer en public. Ils nous ont aimé, on était aux Escoumins, et on est retourné s´assir aux tables, mais ça ne marchait plus après et on a pris Michel. Il venait de Micoua (Outardes 4 et Manic 3), c´est là qu´il restait, mais il allait à l´école à Hauterive, ça fait qu´il pouvait venir pratiquer la semaine à l´épicerie Caron chez Marius à l´entrée de la ville d´Hauterive. J´avais quinze ans. Moi je restais sur la Colonie pas loin.

 
 
 
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On ne s'habitue pas à travailler sur un iPad. Encore hier je voulais tout me regrayer de peinture à l'huile chez Omer de Serre. Mais c'est bien plus je ne sais pas trop quoi sur un iPad mini. C'est plus pratique, plus facile. Et je ne me suis même pas servi de mon crayon.

S"il fallait qu'elle finisse entre les mains d'Odette. Odette a cinq ans de moins que moi.

C'est fait dans Concepts. Tu peux avoir une grandeur de canvas infini. Et il le découpe de la grandeur de ton dessin si tu veux.

C'est Marie. C'est son visage. Elle a les cheveux droits. J'ai été chanceux, il n'y a juste elle qui a posé. D'habitude, Brizilia prend le relais. C'est vraiment Marie, il y a juste elle qui a posé. Ou vous êtes chanceux, c'est vous qui êtes chanceux.

Marie c'est une vision. Brizilia c'est une apparition. Tu n'as pas le droit de dessiner des personnages qui n'existent pas. Tintin existe. C'est comme cela. C'est pour ça que des fois Brizilia apparaît en surimpression dans mes dessins. C'est celle qu'ils ont fait sortir et qui lui ont rasé le crâne. Marie ne pouvait pas venir.

T'as pas le droit de dire comment tu dois? T'as pas le droit de dire est-ce que tu entends des voix.

 
 
 
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Je me demandais s´il fallait penser que Lot dans la Bible était vraiment un personnage juste. En effet, lorsque ses filles virent qu´il n´y avait plus d´hommes dans le pays pour s´unir à elles à la manière des autres hommes, elles firent boire leur père et elles couchèrent avec lui sans qu´il s´en aperçoive et il oublia tout à son réveil. Ce fut l´origine des Ammonites et des Moabites. Mais maintenant je me demande comment ça se fait qu´il y avait du monde aussi correct que Lot voilà si longtemps de ça. (Ça jamais pris une brosse de sa vie pis ça fait la morale aux autres !) ( Et Noé aussi s´enivra le jour où il recueillit le fruit de sa vigne).

Vous savez que Sodome et Gomorrhe furent détruites par un feu venant du Ciel et qu´à Sodome et Gomorrhe deux anges sont venus trouver Lot, que saint-Pierre appelle Lot le juste, qui se morfondait à cause de ce que ses yeux voyaient (et saint-Pierre nous est apparu) pour lui demander de passer la nuit chez-eux car le cri contre Sodome et Gomorrhe était bien grand. (Et Marie criait). En effet, le Seigneur a pris la peine de se déranger et de venir voir comment ça allait sur la Terre (et il le fait encore quand ça va mal). Lorsqu´il vit les deux anges, Lot le juste dit (tout comme Sarah qui bien que ce fut des anges, prépara à manger lorsqu´elle vit le Seigneur accompagné de deux anges venir la visiter : « Si j´ai trouvé grâce aux yeux de monseigneur et de ses invités, faites-moi la faveur de rester avec moi et de passer la nuit ici, car il est déjà tard et le soleil va bientôt se coucher. ».

Or les hommes de Sodome et Gomorrhe vinrent trouver Lot et lui dirent : « Ces hommes qui sont venus chez-toi, fais-les sortir et amène-les nous que nous en abusions ».

(Or, s´ils voulaient en abuser, c´est donc dire qu´il n´y avait plus de justice à Sodome et Gomorrhe).

Bien que ce fut là des anges, les hommes de Sodome et Gomorrhe ont bien vus qu´il y avait du monde chez Lot le juste, ils voulaient avoir les deux hommes. Et vous croyez que l´ange Gabriel, qui est envoyé de Dieu ne connaît pas la Bible et ne sait pas exactement ce qui s´est passé dedans ?

Gabriel est venu et il a chanté « Yesterday » sur la rue Latourelle à Québec pas mal mieux que Paul McCartney et les Bætles.

Gabriel était au fait qu´en m´apparaissant ainsi sur la rue Latourelle, il se plaçait dans une situation d´infériorité par rapport aux hommes dehors et qu´il devait rester à l´intérieur avec moi s´il voulait être en sécurité. Et quand il a eu fini de chanter il a dit : « Now I need to find something to say » . Et comme il ne savait plus quoi dire, je lui ai demandé (pour le mettre à l´aise, car il semblait dans l´embarras) : « Si j´ai trouvé grâce aux yeux de monseigneur, comme tout l´indique quand tu as chanté « Yesterday », fais-moi la faveur de passer la nuit ici et de rester quelques jours avec moi, car le jour est déjà avancé et tu n´as pas de place où coucher ». « Soit dit-il, je vais acquiescer à ta demande. Non seulement vais-je passer la nuit chez-vous et rester quelques temps avec toi, mais encore je vais te montrer quelques autres chansons pour que tu les apprennes par cœur, si tel est ton bon plaisir ». « Qu´à cela ne tienne, fis-je. Tu es le bienvenue dans ma demeure et tu peux rester tant que tu voudras et aussi longtemps que cela te chantera, en autant que tu le veuilles, car j´aime ta voix quand tu chantes et qui plus est, tu es beau comme un cœur ».

 
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Mais les gens ne le virent pas d´un aussi bon œil. Ils avaient vu Brizilia quand elle est apparue dans le désert de Juda à Limoilou sur la 24e et ils sont venus sur la rue Latourelle au 211 et ils ont dit : « Cette fille qui est venue te voir, fais-la sortir et amène-la nous que nous lui coupions les cheveux ». Elle dit alors : « Va-t´en, il faut que tu déménages et que tu t´en ailles d´ici » (car je vais détruire cet endroit). Et elle les frappa de la Berlue, ils furent tous aussitôt frappés de la Berlue et plus un ne trouva plus la porte d´entrée.

Paroles que prononça Steve lorsqu´il vit le Seigneur vêtu de lumière sur un trône surélevé au-dessus de la ville de New York.

Psaume imprécatoire.

Béni soit Notre Seigneur Jésus-Christ

Qui siège à la droite de Dieu

Et que les damnés descendent en enfer

Qu´au jour du jugement leur accusateur se lève

Que leur argent ne leur serve à rien

Que pas un ne leur soit favorable

Et qu´il en soit ainsi dans toutes les villes du monde.

 
 
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Oracle de David, oracle de l'homme haut placé.
 
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Partir pour quelque part

J’avais le ventre barré en pensant à Odette juste à l’idée que je n’allais plus jamais la revoir et que ça ne faisait pas longtemps qu’on avait été ensemble. J’allais à Hauterive, je revenais à Montréal, je me couchais et je me demandais comment ça se fait qu’on n’était plus ensemble alors qu’on l’était il n’y a plus si longtemps. C’était en 1978. Qu’est-ce qui avait changé ? Je pensais à ce qu’elle aurait fait si j’avais essayé de la revoir. Elle n’aurait pas voulu. Elle se serait sauvée. Et je ne savais pas pourquoi. Elle le savait fort pertinemment et elle en profitait. C’est ce qui m’empêchait d’aller la voir. Je n’étais pas assez indépendant pour rester tout seul et me passer d’elle ou faire d’autre chose. Mes parents voulaient que j’en trouve une autre. Moi je me disais je ne suis pas capable de garder celle-là, comment que je pourrais en trouver une autre ? Et je n’avais pas les moyens de courir après elle. Il aurait fallu que j’aille à l’hôtel la voir avec ses chums. Je n’avais plus d’argent, plus de voiture, plus de job.

J’ai mené une vie d’ascèse tout de suite depuis le début. Je me suis débarrassé de tout ce que j’avais en commençant. Même de mes démons. Et je n’ai plus jamais rien eu de ma vie. Une vie de moine dans un monastère. Ça fait drôle de l’avoir passé à l’extérieur avec le monde à essayer de se trouver une job et de payer son loyer.

Il n’y en avait pas d’autres. Il y en a qui disent que la Sainte-Vierge c’est Louise Imbeault, que je suis resté accroché avec elle parce que je suis sorti avec elle quand j’étais jeune et que je ne peux plus la revoir. Elle avait les cheveux longs, elle était bien faite, elle était grande. Ils sont assez méchants. Elle n’est jamais venue quand on couchait ensemble. Moi je pensais qu’a venait. Fake-it va. Ou la voisine. Quand il y a une belle voisine, ils disent que je pense que c’est Sainte-Marie. S’ils avaient vu son nez, ils ne diraient pas ça. Je m’en suis voulu de leur avoir montré ses lèvres. Je me suis dit : Qu’est-ce que j’ai fait là, je leur ai montré ses lèvres. Ils se sont aperçu qu’elle avait de belles lèvres. Alors je suis content qu’ils ne puissent pas voir son nez. Ses lèvres, en effet, se ressemblent beaucoup sur les dessins. Mais je ne suis pas capable de faire son nez. Il est trop beau. Un nez tu ne peux pas faire ça comme des lèvres. C’est impossible. Tu en fais un et tu l’améliores, mais c’est impossible de trouver le bon. Ça prend un beau nez et tu n’en trouves pas que tu aimes. T’en fais un que t’aimes pas et t’essaies de le mettre beau. Ça ne peut pas marcher. Il faudrait le photographier. C’est le plus beau modèle que tout l’Empire Romain a jamais eu. Ils ne se sont jamais tanné de la voir. Enfin. Comme il disent dans Astérix, elle a un beau nez. Mais quand je me rappelle de elle, je me rappelle de elle avec son nez. Car j’ai son image de gravée quelque part dans ma tête, d’imprimé dans mon cœur comme dirait la chanson. Surtout ses narines. On s’imagine comme elles peuvent être belles. À deux pouces de la face, comme dirait Gerry Goulet. Ça c’est une photographie. Je l’aie, mais je ne la montre pas. Si vous voulez la voir, il faut que vous regardiez la mienne. Sa peau est luisante. Il est droit. Elle a un profil grec. Et elle respire avec. Elle est belle. Elle a les cheveux noirs. De beaux yeux. Elle a bon goût. Sa robe est belle et elle est fait en jeans, du denim, avec une peu de satin et d’acrylique. Ça ne coûte rien et c’est attrayant, c’est ce qui m’a excité quand je l’ai vue. Je ne l’aurais pas aimée avec une robe de mariée blanche. Elle est bien faite. Ses mains sont belles. Elle ferme les poings. Alors elle doit avoir un beau nez, puisqu’elle est parfaitement belle. Néanmoins… elle a une voix féminine aussi, haute et aigüe quand elle crie.

Il y a beaucoup de filles aux cheveux noirs. Antoine en avait une, Steve, l’autre Steve des Résidences en avait une. Mais des filles avec des cheveux comme Brizilia il n’y en a pas beaucoup. Je n’en ai jamais rencontrée avec une queue de cheval aussi longue qui tombait parfaitement dans le dos et des cheveux châtain aussi fins qui faisaient des vagues.

 
 
 
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Puis Yahvé Dieu d'Israël m'appela et me demanda d'aller le voir dans son Sanctuaire quand je restais au 211 Latourelle à Québec en 1990 à peu près. Il était en train d'écrire un livre. C'était le Livre des Guerres de Yahvé.
 

Il écrivait à la main. Il avait un stylo. Mais quand il écricait les lettres devenaient moulées. On aurait dit qu'il écrivait à la machine à écrire. Je reconnus alors que c'était l'écriture de Dieu. C'est lui qui avait écrit les Tables de la Loi où étaient écrits les Dix Commandements de Moïse. C'était le doigt de Dieu qui l'avait écrit. Il y avait d'écrit, (le fils de l'homme faisait paître les brebis de son père) Quand les hommes le requérir... Mais lorsque Pierre oublia que le Nom du Très-Haut est l'Éternel. Et rendu à Haut la ligne finissait là et on allait par en bas et on descendait une ligne pour voir son nom. Les pages étaient divisées en colonnes et en lignes. Il y avait quatre colonnes et un certain nombre de lignes, pareil ocmme j'avais vu quand il m'a montré la page des Chroniques que le prophète Isaïe avait écrit à la main, mais là son écriture était manuscrite et celle de Dieu était en lettres moulées. Il y avait le nombre de chapîtres et les versets qu'on était rendu. Et ça racontait "L'Invasion de Sennacherib".

Il y avait une faute. Requérir prenait un nt. Je m'étirai le cou pour voir si j'avais bien vu, ça ne se pouvait pas qu'il ait fait une faute, c'est Dieu. J'avalai ma salive et je me rendis à l'évidence, Dieu n'était pas parfait.

Si nous avions oublié le Nom de notre Dieu, Dieu ne s'en serait-il pas aperçu, lui qui sonde les reins et les cœurs?

 
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La Porte des Chevaux est une œuvre colossale, monumentale, large comme une autoroute, haute comme un gratte-ciel. Pour vous donner une idée des grandeurs, c'est comme si elle avait passé dans la Porte St-Louis et qu'il aurait fallu reculer pour voir le haut. Sculpté en trois dimensions dans le cèdre du Liban importé par le roi David, composée de chérubins, qui sont des personnages, de palmiers et de motifs et revouverte de laque de garrance en teinture et d'une couche de vernis épaisse comme une vitre et assemblé à la colle blanche en opposition à la colle contact des Égypties et qui dura à peu près 400 ans. (sa description abrégée est dans la construction du Temple). Salomon en fit un plan pour qu'elle soit laide lorsqu'ils la détruiraient et lorsque les Chaldéens virent ce que les flammes firent lorsqu'ils la brûlèrent dirent: Nous sommes maudits, rentrons chez-nous. Fait dans Concepts, Adobe Draw et Procreate sur un iPad mini 3.
   
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La Porte des Chevaux est une œuvre communautaire. C'est le peuple d'Israël qui tailla les pierres de la muraille dans les carrières. Salomon ne soumit pas le peuple à des travaux serviles. Les ouvriers travaillaient trois mois dans les carrières et avaient à peu près six mois de repos chez eux.